Бензин с кристаллами Сваровски

# (user_device_type = phone) or (user_device_type = tablet) ------------ # (user_appearance_type = serp) and (user_appearance_serp = google) ---------- # true

Бензин с кристаллами Сваровски

В авто ру, попрошу не путать сРУ автой, повесили вопрос, действительно ли бензин пульсар такой хороший. Не буду приводить комментарии, но они сродни совету по починке машины в известном анекдоте: пепельницу вытряхивал?, колеса пинал?, капот открывал? Да, ну тогда не знаю?

Попробуем разобраться простыми словами. Что такое октановое число, что такое присадки, что такое маркетинг. Начну пожалуй с последнего.

Лозунг маркетинга известен давно: Не наебёшь, не продашь.

Как это работает? Есть допустим продавец мяса. И есть у него кусок за который он хочет получить по 10 рублей за килограмм согласно нормальной рыночной цене. Кусок допустим весом в 10 кг... Эдакий равномерный сферический кусок в вакууме. То есть, продав его он получит 100 рублей.

Приходит на рынок его жена и говорит: Ты неправильно торгуешь!

Делит этот кусок пополам на два абсолютно одинаковых. На один кусок назначает цену в 8 рублей за кг, а на другой 15 руб.

Продав всё мясо 5x8=40 и 5х15 = 75, 40 + 75 . В результате этой нехитрой операции, выручка их в конце дня составляет не 100 согласно некоей рыночной цене, а 115 рублей. Довольная жена щёлкает по носу мужа дополнительными 15 рублями называет его лохом.

А что же покупатели? почему часть покупателей согласились заплатить за мясо по 15 рублей?

А теперь опишу покупателей. Тоже предельно упростив их. Это знаете ли, как в математике. Чтобы понять, что к чему, сложнейшее математическое выражение можно взять и упростить.

То же самое с покупателями. Один допустим богатый, а другой бедный. Приходят они на рынок и что же видят?, два куска мяса по цене 8 и 15 руб. Бедный думает: я должен экономить! как здорово что, я нашел мясо ниже рыночной цены! по 8 руб, когда оно по всему рынку по 10.

Богатый же думает: я достаточно зарабатываю, чтобы выбирать себе лучшее и если этот кусок стоит 15 против 10, то наверное это не зря, чем то оно наверняка лучше...

- Да - поддакивает ему жена мясника - это мясо свиньи которую зарезали серебряным ножом, под пение блюзов Джони Ли Хукера и перед смертью ей дали выкурить последнюю сигарету. От чего он умерла счастливой. Поэтому её мясо будет вкуснее.

- Надо же! - удивляется богатый покупатель - до чего дошёл прогресс - и покупает дорогое мясо, заметьте! с удовольствием. И при этом в своём богатом кругу будет выговаривать своим приятелям, что они лохи. Потому что свинину надо есть от свиньи которая умерла счастливой. А от несчастной свиньи изжога, золотуха и импотенция.

Следствие:

1) Мясник выручил больше

2) Создал иллюзию выбора ( не создавая самого выбора, ибо создание реального выбора требует дополнительных трудозатрат и рисков)

3)Смог угодить двум категориям покупателей

4)Создал модный тренд (это я про мясо счастливой свиньи)

5)Когда тренд "счастливая свинья" себя исчерпает, можно особо не парясь запустить что ни будь другое, например свинья забитая золотым ножом, во время оргазма, при при просмотре свинячей же порнухи. Назвав его "оргазмирующая свинья" и так до бесконечности.

Думаете покупатели не клюнут, клюнут ещё как! И даже почувствуют разницу во вкусе свинины за 8 и за 15.

6)Чуть не забыл! ведь на лжи поймать продавца невозможно! Для этого надо будет воскресить свинью и спросить у неё, была ли она счастлива когда её резали под блюз.

Косвенно конечно можно доказать, что вобщем то свинье было похуй как умирать, главное не умереть. Но это то будут косвенные доказательства. Прямым может быть только свидетельство свиньи.

То же самое с бенизинами, с пометкой экто, пульсар, ультимейт, хуяр, хуйдритатуй... Ага это мясо полученное от счастливой свиньи! Про платье короля надеюсь все читали?

И косвенные доказательства, всё таки есть. Можете попробовать нагуглить отчет журнала "авторевью" по исследованиям этих бензинов. В двух словах мнение серьёзных химиков было: те же яйца, только в профиль. При чем химики не знали который бензин с кристаллами сваровски "улучшенный".

%d комментар.
  • В который вхуячивали присадки без всяких высоколобых. К чему это приводит и как можете посмотреть вот здесь

    Ладно, с взвесями и водой борются фильтры в том числе и на заправках, с детонацией присадки, а вот со смолами фильтры не борются. Сделайте эксперимент. Заварите себе чай. Положите в него сахар. Размешайте. Половину чая отфильтруйте через салфетку. А половинку оставьте в чашке. Сравните на вкус оба чая.

    И фильтрованный и не фильтрованный чаи будут сладкими.

    Так же со смолами. Они растворены в бензе и поэтому проходят через фильтры. Но попав на горячие детали двигателя выпадают. Бенза то испаряется, а температура испарения смолы выше. Отсюда и черные потёки нагара на внутренностях.

    И вот тут мы видим разницу между хорошим бензином и плохим. При условии, что указанное октановое число соответствует норме и присадки добавлены по технологии. В основном это зависит от конкретного НПЗ, условий хранения и перевозки.

    А тут ярлыка нет. С Московского ли НПЗ или Устьпердюйского.

    Вывод: а собственно никакого вывода, кроме избитого совета избегать заправок, после которых по вашим прикидкам появились какие то проблемы.

    Ах да ! и умоляю женщины, дЭвушки и некоторые альтернативно одарённые мушшины, не употребляйте выражения: Я свою мафынку иногда девяносто пятым балую. или эктой, или в- пауэром, или пульсаром, или ультимейтом. По крайней мере постарайтесь при мне этого не говорить.

  • Честно спыжжено.

  • я свою мафинку решил 95 евро побаловать:)

    бывший хозяин 95 лил я как купил в марте 92 лил а вчера 95 евро ливанул разницы особо не заметил кроме того что двиг погромче урчит

  • по собственным наблюдениям и замерам могу сказать, что экономически монописуально какой лить бенз 92 жрёт 10, 95 8-9л. Разницы в динамике никакой...

  • а вот х.з но вот вчера поездил с другом так динамика реально отличается после 92 как ездил вчера так писец даж непривычно было что до 60 разгоняло не успевал заметить если я мог бы и не понимать так как за рулем всего пол года то друг 15 лет за рулем

  • В авто ру, попрошу не путать сРУ автой, повесили вопрос, действительно ли бензин пульсар такой хороший. Не буду приводить комментарии, но они сродни совету по починке машины в известном анекдоте: пепельницу вытряхивал?, колеса пинал?, капот открывал? Да, ну тогда не знаю?

    Попробуем разобраться простыми словами. Что такое октановое число, что такое присадки, что такое маркетинг. Начну пожалуй с последнего.

    Лозунг маркетинга известен давно: Не наебёшь, не продашь.

    Как это работает? Есть допустим продавец мяса. И есть у него кусок за который он хочет получить по 10 рублей за килограмм согласно нормальной рыночной цене. Кусок допустим весом в 10 кг... Эдакий равномерный сферический кусок в вакууме. То есть, продав его он получит 100 рублей.

    Приходит на рынок его жена и говорит: Ты неправильно торгуешь!

    Делит этот кусок пополам на два абсолютно одинаковых. На один кусок назначает цену в 8 рублей за кг, а на другой 15 руб.

    Продав всё мясо 5x8=40 и 5х15 = 75, 40 + 75 . В результате этой нехитрой операции, выручка их в конце дня составляет не 100 согласно некоей рыночной цене, а 115 рублей. Довольная жена щёлкает по носу мужа дополнительными 15 рублями называет его лохом.

    А что же покупатели? почему часть покупателей согласились заплатить за мясо по 15 рублей?

    А теперь опишу покупателей. Тоже предельно упростив их. Это знаете ли, как в математике. Чтобы понять, что к чему, сложнейшее математическое выражение можно взять и упростить.

    То же самое с покупателями. Один допустим богатый, а другой бедный. Приходят они на рынок и что же видят?, два куска мяса по цене 8 и 15 руб. Бедный думает: я должен экономить! как здорово что, я нашел мясо ниже рыночной цены! по 8 руб, когда оно по всему рынку по 10.

    Богатый же думает: я достаточно зарабатываю, чтобы выбирать себе лучшее и если этот кусок стоит 15 против 10, то наверное это не зря, чем то оно наверняка лучше...

    - Да - поддакивает ему жена мясника - это мясо свиньи которую зарезали серебряным ножом, под пение блюзов Джони Ли Хукера и перед смертью ей дали выкурить последнюю сигарету. От чего он умерла счастливой. Поэтому её мясо будет вкуснее.

    - Надо же! - удивляется богатый покупатель - до чего дошёл прогресс - и покупает дорогое мясо, заметьте! с удовольствием. И при этом в своём богатом кругу будет выговаривать своим приятелям, что они лохи. Потому что свинину надо есть от свиньи которая умерла счастливой. А от несчастной свиньи изжога, золотуха и импотенция.

    Следствие:

    1) Мясник выручил больше

    2) Создал иллюзию выбора ( не создавая самого выбора, ибо создание реального выбора требует дополнительных трудозатрат и рисков)

    3)Смог угодить двум категориям покупателей

    4)Создал модный тренд (это я про мясо счастливой свиньи)

    5)Когда тренд "счастливая свинья" себя исчерпает, можно особо не парясь запустить что ни будь другое, например свинья забитая золотым ножом, во время оргазма, при при просмотре свинячей же порнухи. Назвав его "оргазмирующая свинья" и так до бесконечности.

    Думаете покупатели не клюнут, клюнут ещё как! И даже почувствуют разницу во вкусе свинины за 8 и за 15.

    6)Чуть не забыл! ведь на лжи поймать продавца невозможно! Для этого надо будет воскресить свинью и спросить у неё, была ли она счастлива когда её резали под блюз.

    Косвенно конечно можно доказать, что вобщем то свинье было похуй как умирать, главное не умереть. Но это то будут косвенные доказательства. Прямым может быть только свидетельство свиньи.

    То же самое с бенизинами, с пометкой экто, пульсар, ультимейт, хуяр, хуйдритатуй... Ага это мясо полученное от счастливой свиньи! Про платье короля надеюсь все читали?

    И косвенные доказательства, всё таки есть. Можете попробовать нагуглить отчет журнала "авторевью" по исследованиям этих бензинов. В двух словах мнение серьёзных химиков было: те же яйца, только в профиль. При чем химики не знали который бензин с кристаллами сваровски "улучшенный".

  • В который вхуячивали присадки без всяких высоколобых. К чему это приводит и как можете посмотреть вот здесь

    Ладно, с взвесями и водой борются фильтры в том числе и на заправках, с детонацией присадки, а вот со смолами фильтры не борются. Сделайте эксперимент. Заварите себе чай. Положите в него сахар. Размешайте. Половину чая отфильтруйте через салфетку. А половинку оставьте в чашке. Сравните на вкус оба чая.

    И фильтрованный и не фильтрованный чаи будут сладкими.

    Так же со смолами. Они растворены в бензе и поэтому проходят через фильтры. Но попав на горячие детали двигателя выпадают. Бенза то испаряется, а температура испарения смолы выше. Отсюда и черные потёки нагара на внутренностях.

    И вот тут мы видим разницу между хорошим бензином и плохим. При условии, что указанное октановое число соответствует норме и присадки добавлены по технологии. В основном это зависит от конкретного НПЗ, условий хранения и перевозки.

    А тут ярлыка нет. С Московского ли НПЗ или Устьпердюйского.

    Вывод: а собственно никакого вывода, кроме избитого совета избегать заправок, после которых по вашим прикидкам появились какие то проблемы.

    Ах да ! и умоляю женщины, дЭвушки и некоторые альтернативно одарённые мушшины, не употребляйте выражения: Я свою мафынку иногда девяносто пятым балую. или эктой, или в- пауэром, или пульсаром, или ультимейтом. По крайней мере постарайтесь при мне этого не говорить.

  • Честно спыжжено.

  • я свою мафинку решил 95 евро побаловать:)

    бывший хозяин 95 лил я как купил в марте 92 лил а вчера 95 евро ливанул разницы особо не заметил кроме того что двиг погромче урчит

  • по собственным наблюдениям и замерам могу сказать, что экономически монописуально какой лить бенз 92 жрёт 10, 95 8-9л. Разницы в динамике никакой...

  • а вот х.з но вот вчера поездил с другом так динамика реально отличается после 92 как ездил вчера так писец даж непривычно было что до 60 разгоняло не успевал заметить если я мог бы и не понимать так как за рулем всего пол года то друг 15 лет за рулем