Опыты жизни. Психологические эссе (А. В. Кирьянова). Комплекс мученицы или спасителя Причины желания помочь другим

Не существует людей, абсолютно свободных от психологических комплексов. Но ничего страшного в этом нет, если научиться их правильно использовать. А сделать это можно будет только в том случае, если мы научимся распознавать этих «диверсантов».

– убеждение человека в том, что он выделяется среди окружающих его людей своей принадлежностью к высшей расе, древнему роду, социальной группе или обладает особыми способностями, душевными качествами, знаниями, воспитанием, культурой и это дает ему право на особые привилегии.

Одна из разновидностей комплекса превосходства – комплекс спасителя или мученицы. Этот психологический комплекс нередко имеют люди, которые берут на себя больше, чем они в состоянии сделать, которые ставят интересы посторонних (дальних) людей выше интересов своих ближних. К этому приплюсовывается подчеркнутый отказ принимать помощь (ведь принятие помощи означает смирение, а это несовместимо с ощущением превосходства). Неосознанно такие люди сами стремятся оказаться в такой ситуации, а жизнь порой очень жестоко испытывает их, ставя все новые и новые трудновыполнимые задачи. Типичная ситуация для женщины – «мученицы», когда она выходит замуж за малозарабатывающего и вечно болеющего вдовца, спешит помочь чужой старушке, хотя родной заболевшей матери требуется уход и забота. Она может взять детей из детского дома, а своего родного отдать в интернат. Все это не является истинной любовью и служением, поскольку делается напоказ ради признания и благодарности. От этой женщины часто можно услышать: «Вся моя жизнь – мучение! Я все время кого-то обслуживаю, а никто даже спасибо не скажет.»

Мужчина – «спаситель» тоже постоянно взваливает на себя трудновыполнимые задачи, стремится спасти весь мир, забывая заботиться о своих близких. Ведь когда «спаситель» помогает другим, в глубине души он ощущает свое превосходство над ними. Ему нравится быть режиссером человеческих судеб, нравится оставлять след в душах тех, кому он благотворил. Выслушивать слова благодарности, дифирамбы. Однако, к сожалению, в душах близких ему людей он тоже оставляет след, вопрос в том – какой?!

Вот так вот и превосходство сочетаются друг с другом.
Моя рассылка
“Понять себя, понять другого”

Помощь – одно из базовых понятий, на котором строится общество. Без содействия люди бы перестали существовать еще много лет назад. В каждом цивилизованном обществе принято поддерживать друг друга. Бескорыстная помощь – прекрасное явление, которое высоко оценивается в современном мире. Но каждая помощь должна быть здоровой и разумной.

Синдром спасателя заключается в предоставлении необоснованной помощи

Понятие о здоровой помощи

Казалось бы, что может быть неправильного в поддержке. Ее разделяют на здоровую (правильную) и нездоровую (неправильную) помощь.

Пример здоровой помощи: у вас есть знакомый, который очень нуждается в помощи (и это заметно), но боится или стесняется попросить о содействии. В такой ситуации все без раздумий помогают человеку. В противовес можно привести ситуацию, когда вы сами без каких-либо на то причин решили помочь и упорно продвигаете свою помощь – такое явление неправильное и должно пресекаться.

Основные характеристики

Развитие синдрома спасителя происходит незаметно и постепенно. Все начинается с желания помогать другим. Потом, примерив на себя роль спасителя, личность нуждается в том, чтобы помочь. Так, помощь становится необходимой частью ее жизни. Вы помогаете по поводу и без него, пытаетесь спасти все, что только можно. Помощь из акта доброй воли превращается в поиск очередного объекта помощи.

Очень часто вместе с синдромом спасателя развивается комплекс мученика-трудоголика. Комплекс мученика заключается в том, что человек изнуряет себя постоянной работой, не дает время на отдых и восстановление.

Причины

Как бы ни идеализировали бескорыстную поддержку, встретить ее можно очень редко. К каждому действию нас что-то побуждает. У каждого есть своя причина, чтобы помогать:

1. Одиночество. Одинокие люди склонны к благотворительности и общественной деятельности. Чтобы заполнить пустоту одинокой жизни и чувствовать себя нужными, люди помогают другим. Ничего плохого в этом нет, иногда это помогает завести дружбу или отношения.
2. Повышение самооценки. Неуверенные в себе люди поддерживают других, чтобы увидеть, что они сильны в этом, и потешить свое самолюбие. Если такая помощь не переходит рамки и личность не увлекается полным самолюбованием, то такой мотив тоже приветствуется.
3. Эйфория. Не забывайте про людей, которые испытывают наслаждение при помощи другим. Помощь для них сродни наркотикам. При отсутствии контроля над таким желанием развивается синдром спасателя. Будьте осторожны с исполнением своих желаний, надо думать о нуждах другого человека.
4. Вознаграждение. Некоторые индивидуумы помогают в корыстных целях. Такие люди надеются получить вознаграждение, и желательно в денежной форме, а не на словах.
5. Одержимость контролем. Люди, помешанные на контроле, стараются держать все под своей властью, в том числе и других людей. Поэтому они помогают другой персоне для того, чтоб быть в курсе их жизни и влиять на них.

Одинокие люди ищут утешения в помощи другим

Последствия

Хотим мы того или нет, от содействия могут быть как позитивные, так и негативные последствия. Если позитивные не несут каких-либо плохих последствий, то негативные вызывают ряд отрицательных качеств:

1. Навязчивость. Каждый встречал индивида, который навязывает свою поддержку всем подряд. Такие люди заносчивы и слишком навязчивы. Они не понимают слова «нет» и будут продвигать свою помощь, пока вы ее не примете.
2. Лишение самостоятельности. Постоянно помогая кому-то, мы лишаем его чувства ответственности, из-за этого он привыкает к тому, что все сделает за него.
3. Комплекс мученика. Он характеризуется растратой жизненных сил. Встречается у исполнительных и безотказных людей. Пообещав что-либо, они потратят последние силы, чтобы помочь вам. Им важно чужое одобрение, от которого они зависимы.
4. Использование. Заметив, что человек безотказен и выполнит любую просьбу, у всех появляется желание воспользоваться этим. Зачем делать самому, если можно попросить другого и он не откажет.

Навязчивость - неприятное последствие синдрома

Каким бы благородным вы себя ни чувствовали, помогая всем и всегда, помните - все должно быть в меру. А комплекс спасителя нужно искоренить. Чтобы избавиться от синдрома спасателя, необходимо следовать следующим правилам:

• не помогайте без просьбы: не помогайте потому что вы решили, что человеку нужно ваше содействие, оно не нужно, и вы просто выглядите навязчивым - исключением являются чрезвычайные ситуации, в которых на кону стоит чья-либо жизнь;
• умейте отказывать: в детстве всех учили помогать другим, но отказывать так и не научили, поэтому, чтобы вас не использовали, научитесь отказывать людям - поверьте, станет жить намного проще;
• важно научиться просить о помощи: так же, как и отказывать, в детстве нас не научили просить о помощи, поэтому многие взрослые люди молчат о своих проблемах;
• не забывайте о помощи себе: помогая другим, некоторые люди забывают про себя и свои потребности, тем самым истощая свой организм;
• бескорыстность: приучите себя не ждать благодарности от других;
• научитесь определять, нужна ли кому-то ваша поддержка или они притворяются ради выгоды.

Вывод

Переступать за грань здравой поддержки не рекомендуется. Здесь возможны два исхода: либо вы будете спасать всех, даже если им это не надо, либо вами будут пользоваться. Ни тот, ни другой вариант недопустим. Во всем должна быть гармония. Прежде чем помогать другим, убедитесь, что вам самим не нужна помощь. Кому вы сможете помочь, если сами несчастны.

Этот текст нам прислали в качестве ответа на заметку священника Романа Тарабана .

В 2010 году после очередного разочарования в личной жизни я вернулась в церковь. Первые полгода я молилась, ходила на службы и зализывала душевные раны. Где-то через полгода я пришла к выводу, что молитв и посещений богослужений недостаточно и мне нужны добрые дела. Подавать мне было нечего и к тому же хотелось делать что-то самой. Я жила в Киеве, с волонтерством никогда не сталкивалась, и мои познания о нем ограничивались знанием, что есть люди, которые собирают деньги на больных детей.

Я искала волонтерство, которое не требовало бы больших материальных вложений, не занимало бы бо́льшую часть моего времени, но было достаточно постоянным, ну и чтобы оно казалось мне осмысленным.

На поиски такого ушло полгода.

В 2011 году я нашла проект, в котором нужно было писать письма для поддержки детей в онкобольнице. Я была в этом проекте в 2011-2013 и в 2014-2016 годах. За это время я написала некое количество разовых писем (анонимных), и на постоянной основе занималась около 20 детьми, в основном, подростками (мне с ними легче общаться, да и желающих писать им было меньше). Одновременно у меня было до трех постоянных детей, которым я писала каждую неделю, на большее у меня не хватало душевных сил. Трех я навещала в больнице по нескольку раз, еще трех разово, с одной девочкой переписывалась, но ее быстро перевели в другой город, а потом и вовсе отправили в Италию на пересадку костного мозга. Несколько раз относила письма в разные отделения, собирала новости, общалась с мамами. Ну и всякое по мелочам, типа поучаствовать в благотворительной ярмарке.

Волонтерство по переписке - это во многом игра в одни ворота. Некоторым детям я писала по несколько месяцев, но ответа так и не дождалась. К этому нужно быть готовой.

Отношения с детьми, с которыми я общалась, у меня были разные. С двумя девочками с запада Украины у меня сложились почти дружеские отношения, я их регулярно навещала, мы обсуждали разные темы. Одна, правда, потом замкнулась в себе после ампутации. Еще с одной я отношения плавно свела на нет после ее выписки, так как она постоянно просила подарки, причем такие, что нужно искать.

Были и курьезы. Я несколько лет писала мальчику, мама которого была Свидетельницей Иеговы. Как-то я написала в письме о Рождестве и получила ответ на лист А4, исписанный с двух сторон, где она говорила, что Рождество не могло быть зимой и что день смерти важнее дня рождения (это цитата из Екклезиаста). К сожалению, это письмо я не сохранила.

Проект у нас был светский, и нас просили не проповедовать в письмах. Я иногда упоминала о своей вере, но не проповедовала.

В волонтерах у нас была постоянная текучка, я считалась старожилом. Были те, которые по нескольку раз уходили и возвращались, это считалось нормальным. Писали в основном женщины, но было и пару мужчин. Большинство участников во что-то верили, правда, некоторые верили в «славянские практики». Я заметила, что самыми стойкими были люди, верующие тихо и скромно, не афишировавшие свою веру. У нас была одна женщина, которая писала по семь писем в неделю, разносила их, умудрялась пообщаться со всеми мамами и детьми и всех разговорить. О том, что она верующая, я узнала через два года общения, когда она мне предложила изучать Библию. Я тогда сказала, что Библию уже прочитала. Возможно, этого не стоило говорить.

Как-то на наше собрание пришла «каноническая» матушка в платке, длинной юбке и с ребенком. Она долго общалась с координатором о том, что можно сделать, но больше я ее не видела. Еще была желающая проповедовать протестантка, кажется, адвентистка, которая постоянно приносила какие-то религиозные книги. В конце концов ее попросили больше не приносить книги и не писать. Она пару раз принесла игрушки и перестала ходить.

УПЦ МП старается активно присутствовать в больницах. Возле каждой больницы Киева, а то и на территории находится храм или часовня, где регулярно служат. Другие конфессии стараются в больницы не допускать. В одной больнице я видела доску с телефонами священников разных конфессий и разных православных церквей (МП, КП, УАПЦ), но это было только раз.

На праздники в детские онкологические отделения приходят священники УПЦ МП (разного уровня в зависимости от больницы, до митрополита включительно), постоянно организуют поездки по монастырям. Особенной популярностью пользуется некая «матушка Алипия» (мнения о которой отличаются от «святой» до «ведьмы»), похороненная в Голосеевском монастыре. Говорят, она всех исцеляла, поэтому к ней всегда очередь стоит, в церкви народу меньше. Еще возят в другие монастыри, но куда конкретно, не скажу, не интересовалась. Насколько церковными остаются люди после выздоровления, тоже не знаю.

Также есть православные волонтеры. Их лучше всего видно в новостях. Сами по себе они не существуют, только в форме проектов, в названии которых обязательно присутствует слово «православный» или даже «ПРАВОСЛАВНЫЙ». Иногда в новостях они выглядят забавно, типа «Православное движение «Спас» провело в больнице N кружок по художественной лепке». Или «Православная христианка М передала в отделение лекарств на сумму…». Занимаются православные волонтеры проведением творческих занятий и поздравлением с большими праздниками. Внешне они ничем не отличаются от неправославных (пересекались пару раз, я передавала одному проекту материалы для творчества). Платков, длинных юбок и бород у них замечено не было.

Кроме больниц, православные волонтеры ездят по детдомам. Устраивают такое обычно харизматичные батюшки. Это не постоянные поездки, как у протестантов, а разовые. С волонтерами до поездок обычно бесед не проводят, чего ожидать, не говорят. Одна моя знакомая после такой поездки вернулась в ужасе (дети ей нахамили и напошлили). Батюшка это никак не прокомментировал, и организаторы сделали вид, что ничего не произошло.

Несколько раз я посещала разные онкологические отделения. Мое первое посещение началось с того, что мы (я пошла с более опытной женщиной) встретили в холле заплаканных маму и бабушку ребенка, которому стало хуже, он попал в реанимацию, и они срочно искали доноров для переливания крови (доза в центре крови стоила как среднемесячная зарплата). Мы пытались как-то помочь, но это было не в наших силах.

У меня несколько раз умирали подопечные дети. Сравнительно немного, меньше 25%. Волонтеры часто на этом ломаются, особенно если умирают совсем маленькие. Я с самого начала знала, что так будет, поэтому старалась держать дистанцию. Самой тяжелой смертью для меня была смерть ребенка, которому я писала несколько лет и о котором последний месяц его жизни я знала, что он умрет (у него была почечная недостаточность, и он не дождался трансплантации). Я не знала, что писать, писала, что очень волнуюсь и молюсь за него. Еще я старалась поддержать его отца, который лежал с ним. Не знаю, получилось ли у меня.

Общение с тяжелыми пациентами очень хорошо отучает от «комплекса спасителя». Понимаешь, что на многое не можешь повлиять и что иногда все, что возможно — это быть рядом столько, сколько нужно.

«Хотите знать правду - вам её никто не расскажет! Вам расскажут только свою версию. Если хотите знать правду, вам придётся искать её самостоятельно»

Джулиан Ассанж

Недавно на глаза попалась статья одной региональной газеты про «комплекс спасателя», свойственный некоторым людям. И я подумала, что эта тема, которая может быть интересна многим, и которую неплохо было бы обсудить. Потому что с этим «комплексом Спасателя», или, как его еще называют, «комплексом Бэтмена» сталкиваемся мы все – либо он есть у нас самих, либо у кого-то из нашего близкого окружения.

Казалось бы, совсем безобидный комплекс, и на первый взгляд даже очень полезный – человек не может сказать «нет», отказать в помощи.

Ему очень важно, чтобы другие воспринимали его как человека очень ответственного, участливого, доброго, способного по первому зову оказать поддержку, поучаствовать в решении чужих проблем. Вот только беда в том, что делает он все это зачастую вовсе не повелению сердца.

Просто когда-то еще в детстве он усвоил: чтобы получать внимание и любовь, необходимо их заслужить, то есть быть нужным.

Например, взрослые были заняты своими делами и уделяли не слишком много внимания, а когда он делал что-нибудь нужное или полезное, все говорили:
«смотрите, какой хороший мальчик (или девочка)» и рассказывали об этом окружающим.

И маленький человечек в это время понимал, что вот в эти моменты он является значимым и ценным для других.

Он вырастает, но усвоенный урок превращается в стойкую потребность демонстрировать окружающим имидж полезности и безотказности. И именно таким способом он начинает завоевывать мир.

Проблема лишь в одном: в реальной жизни быть безотказным для всех и во всем невозможно. Но так как он упорно подает сигнал «во вне»: «обращайтесь ко мне, я – «спасатель», мне не сложно и даже в радость помочь вам, мне вообще для вас ничего не жалко», - к нему продолжают и продолжают обращаться.

И вот тут-то наступает тупик: делать ничего больше не хочется, с данным конкретным человеком свою роль «спасатель» уже отыграл, и уже пора завоевывать новые горизонты, но какой бы выход он не искал – любой исход будет, скорее всего, разрушительным.

Чаще всего, Бэтмен-спасатель либо продолжает тянуть свой имидж, пребывая в состоянии постоянного раздражения и с риторическим вопросом: «ну почему все одновременно постоянно от меня чего-то хотят?», либо начинает отдаляться, избегать, резко менять свое поведение, чаще всего уходя от прямых разговоров, не обговаривая ничего и не объясняясь.

Ведь он не может добровольно сойти с пьедестала «ну очень хорошего человека». «Спасатель» часто искренне не понимает, что проблема кроется в нем самом: у него нет понятия собственной ценности, он очень зависит от оценок окружающих, а сказать «нет» на просьбу о помощи для него равносильно признанию, что он плохой.

Могу привести несколько примеров.

Пример первый.

Когда Галина встретила Андрея, ей казалось, что это сон и в жизни так не бывает. В ее глазах Андрей был настоящим супергероем.

Его ни о чем не надо было просить: и колесо поменяет, и сумки донесет, и гвоздь прибьет, и от обидчика защитит, и много-много чего еще хорошего сделает разного и нужного, и все – от души и по велению сердца.

Ей даже нравилось, что «скорой помощью» он был не только для нее, значит - не играет, а на самом деле человек такой – надежный, ответственный, неравнодушный.

Одним словом, рядом с ней теперь будет настоящий защитник и опора. Но не тут-то было! Очень скоро после свадьбы Андрей начал меняться. То есть он по-прежнему оставался супергероем для всех, но не для Галины.

«По первому звонку он мчится кого-то куда-то отвезти, починить машину, помочь сделать ремонт, - рассказывала на приеме у психолога супруга. – Дома же он не делает ничего: элементарно не успевает. Все свое время он тратит на помощь кому угодно, только не мне».

С трудом Галя приспосабливалась и к тому, что в их «семейном гнездышке» постоянно находились посторонние люди.

Именно их квартира всегда выбиралась друзьями как место для встреч и вечеринок, могли остаться переночевать, забегали просто без повода: «что-то скучно» или «чего-то грустно». Последней каплей стал знакомый друга, который приехал по делам из другого города и остановился на неделю в их доме. На вопрос: «кто это и почему он должен ночевать у нас?», Андрей объяснил, что Леха по каким-то обстоятельствам принять у себя не может и «очень просил». Любая попытка Галины что-то изменить заканчивалась упреками в черствости, непонимании, эгоизме и в том, что она выставляет его «в плохом свете» перед другими людьми.

Пример второй.

Возмущению Марины не было предела: и как руководство может обвинять ее в том, что она мало работает и недостаточно хорошо справляется со своими обязанностями.

«Я все время занята на работе, а нагрузки все растут и растут!» - возмущалась она. История повторялась уже не первый раз.

Марина приходила на новое место работы, быстро завоевывала симпатию всего коллектива, руководству поначалу нравилась ее активность, деловая хватка.

Но проходило время, и в какой-то момент руководитель начинал делать замечания и выражать недовольство, говоря о поверхностности, недостаточной глубины проработки вопросов, медлительности, о том, что успевает за день слишком мало и т.д.

Марина обижалась, считала претензии несправедливыми.

Ведь у нее на самом деле не было ни минутки свободной: она приходила на работу раньше всех, без вопросов задерживалась на работе, если это было необходимо, искренне переживала за благополучие компании.

На самом деле, хотя Марина и отказывалась это признавать, проблемы на работе она создавала себе сама.

Желая установить хорошие отношения со всеми в новом коллективе, она шла по уже проверенному и запрограммированному пути: пыталась стать нужной и полезной для всех.

Помощь предлагала сама, при этом подчеркивала, что ей «совсем не сложно», «пара пустяков», «в радость», и вообще «делаем ведь одно дело». Люди привыкали и обращались, а «нет» она сказать уже не могла.

Руководство же интересовало, прежде всего, качественное и своевременное выполнение прямых Марининых обязанностей. Все заканчивалось Мариниными срывами, жалобами на невозможность работать в такой стрессовой атмосфере и ее увольнением – либо по своему желанию, либо с подачи руководства.

Таких примеров может быть множество.

Суть одна: комплекс спасателя – это ловушка, в которую человек загоняет сам себя.

Если Вы понимаете, что в вашей жизни происходит один и тот же сценарий, который приносит разочарование, усталость, боль, вообще любые негативные эмоции, - значит, дело не в обстоятельствах и не в других людях, а в вас самих. От подобного комплекса надо избавляться.

Убеждая себя, что он осознанно хочет быть «спасателем», на самом деле он становится заложником собственного комплекса. А, как известно, нет ничего страшнее «внутренней тюрьмы».

Чтобы осознать «комплекс спасателя», психологи предлагает одно интересное, на мой взгляд, упражнение.

Положить перед собой горсть монет и брать в руки по одной, присваивая каждой из них то, чем любит заниматься сам человек.

Рыбалка, путешествие, чтение, прогулки с семьей – что угодно.

Почувствовать, как приятно, когда эти ценности находятся буквально у него в руках, как они на самом деле важны для него.

А после представить, что их у него пытаются забрать: «Ну, пожалуйста, отдай их, мне очень нужны, помоги!»

Ведь точно так же происходит и в жизни; когда мы что-то откладываем ради других, мы им отдаем свое время, ценности, желания. Задайте себе вопрос: хочу я этого на самом деле или нет?

Помогаю ли я лишь потому, что хочу получить в ответ что-то взамен.

Возможно, простое и честное «нет» на то, что делать не хочется, неудобно, напрягает, произнесенное вовремя, сохранит здоровье и нервную систему вам и оградит в будущем от испорченных отношений. Люди реже обижаются на тех, кто отказал. Чаще – на тех, кто предлагая участие и помощь, впоследствии проявляют раздражение или отчуждение.

Важно осознать, что не быть хорошим – не значит быть плохим.

У профессиональных психологов и психотерапевтов существует множество специальных методик и техник, помогающих справиться с комплексами. Поверьте, если избавиться от «комплекса спасателя», убрать рамки и ограничения, которые человек ставит сам себе, жизнь заиграет новыми красками, предложив взамен много чего интересного и полезного, на что раньше просто не оставалось ни времени, ни сил.

Комплекс спасателя: как сказать «Нет» обновлено: Апрель 25, 2019 автором: Лина Яркова

В здоровых отношениях партнеры поддерживают друг друга. Но для некоторых людей помощь второй половине становится главной миссией, которая затмевает все остальные ценности. Это называется «комплекс спасителя». В нашей стране им чаще всего страдают женщины — в силу материнского инстинкта и особенностей менталитета.

Комплекс спасителя легко спутать с альтруизмом и заботой о партнере, но это не здоровое поведение. Он не только делает несчастной саму девушку, но и не помогает тому, на кого направлены все ее усилия. Вот как понять, что ты слишком много на себя берешь.

1. Твоя цель – исправить что-то в партнере

Отношения помогают людям быть лучше, но вступать в них с надеждой изменить человека – глупо и бесперспективно.

У вас может быть комплекс спасителя, если цель отношений для вас – изменить поведение партнера, — отмечает эксперт по отношениям Дэвид Беннет. – Вы должны вступать в отношения, потому что у вас есть общие ценности и связь.

Когда ты грезишь идеей воспитать своего идеального мужчину – он становится твоим проектом, а не твоим партнером.

2. Думаешь, что партнер без тебя не сможет

Если он не умрет от голода в первую неделю после вашего расставания, то уж точно потеряет работу и сопьется. Через пару месяцев ты увидишь, как он поет под баян на городской площади и стреляет мелочь у прохожих. Наверняка все бродяги попали на улицу после того, как их бросили девушки.

Когда ты все-таки решишь разорвать неудавшиеся отношения, то с удивлением обнаружишь, что мерзавец, который божился, что не может без тебя жить, все еще ходит по этой земле. Он даже не перестал ходить на работу и отдыхать с друзьями.

Любовь - сильная штука, но от нее не так уж часто умирают. Оставаться в отношениях, чтобы сохранить комфорт для партнера, – большая ошибка.

Еще хуже думать, что своей любовью ты поможешь парню решить клинические проблемы вроде алкоголизма или наркомании. В парах, где есть человек с зависимостью, у второго партнера чаще всего развивается комплекс спасителя.

В этом случае одно твое присутствие ничего не исправит. Ты можешь помочь ему начать лечение. Или помочь себе и выйти из этих отношений. Ты имеешь право на оба этих варианта.

3. Принимаешь все решения за него

В заботе о любимом мужчине женщина-спаситель не видит границ и препятствий. Она вмешивается не только в бытовые вопросы вроде подбора гардероба для парня или совместных планов на выходные, но и во все жизненные решения. Даже те, которые касаются только его.

Если ты спешишь на помощь, прежде чем подумать, нужна ли она твоему мужчине, очевидно, у тебя комплекс спасителя. Я уже рассказывала о . Если хочешь рядом такого же, ты все делаешь правильно.

4. Не можешь просто слушать

Не все проблемы нуждаются в решениях. Иногда человеку нужно просто поговорить, а не получить урок или руководство к действию.

5. Содержишь его

Иногда девушки настолько одержимы идеей отношений, что живут с парнем по принципу: «Ты только будь, все остальное я сделаю сама». Расставаться из-за того, что он не работает, – фу, как неромантично.

Стоит лишь один раз подставить парню свою шею и сказать: «Присядь, отдохни», и ты не скоро сгонишь его с дивана. Если не знаешь, как это бывает, почитай , которые содержали своих мужчин.

Разделение финансовой ответственности - такая же обязательная часть отношений, как наличие партнера. Если думаешь, что можешь поработать за двоих, пока парень ищет себя – в тебе говорит комплекс спасительницы.

6. Изнуряешь себя

Вера в то, что ты должна всем помочь, кого-то исправить и все решить, очень утомляет. В попытках поддержать партнера, ты можешь навредить своему психическому здоровью.

Если у тебя есть комплекс спасителя, ты наверняка часто чувствуешь, что эмоционально истощена. Вспомни, когда в последний раз думала о том, чего ты хочешь, а не что должна сделать для своего парня.

Помни, что отношения – это партнерство, а не воспитание. Когда перестанешь взваливать на себя всю работу, то увидишь, что мужчина и сам неплохо справляется со своей жизнью. А даже если нет – это не твоя проблема.